Nous vivons une époque où la nature fondamentale des relations humaines est obscurcie par la confusion idéologique, et où il devient de plus en plus difficile d'être soi-même. Nombreux sont ceux qui sacrifient leur identité sur l'autel des relations, ce qui n'est guère mieux.
Dans mon travail de psychologue avec des couples de cultures et de continents différents, j'ai observé un paradoxe fascinant : les relations qui devraient nous compléter menacent souvent de nous effacer. Cette tension entre connexion et autonomie est au cœur du plus grand défi des relations de couple.
Réfléchissez à la manière dont nous abordons les relations amoureuses dans notre société actuelle. Nous attendons de nos partenaires qu'ils soient nos meilleurs amis, nos amants, nos confidents et nos co-parents. Nous recherchons la sécurité et l'aventure, le confort et le mystère, ainsi que la familiarité et la nouveauté. Pourtant, en poursuivant ces désirs contradictoires, nous nous égarons souvent et nous risquons de perdre de vue notre propre identité.
La dissolution de l'identité dans le couple
Ce qui m'étonne régulièrement, c'est le nombre de personnes qui luttent contre ce que j'appelle la « dissolution de l'identité ». Elles viennent me voir et me disent : « Je ne sais plus qui je suis ». Ils ont lentement renoncé à leur individualité à travers de petites renonciations apparemment insignifiantes : en déclinant une invitation à poursuivre leurs intérêts, en supprimant une opinion pour éviter les conflits ou en abandonnant progressivement leurs passions personnelles.
Votre identité n'est pas une chose que vous pouvez troquer contre la validation ou l'approbation d'autrui. C'est le fondement psychologique sur lequel repose l'ensemble de votre vie. Il ne s'agit pas là d'un simple conseil en développement personnel, mais d'une vérité fondamentale sur la nature de la conscience humaine et des hiérarchies sociales.
Ce qui nous attire vers une autre personne ne s'épanouit pas en l'absence de frontières, mais grâce à elles. Lorsqu'au sein d'une relation nous maintenons nos identités distinctes, nous créons ce que j'appelle la « distance intime », cet espace érotique où le désir peut s'épanouir. C'est alors que la véritable danse de l'intimité commence.
Mais voici ce qui se passe souvent à la place : nous remarquons de petits actes de manque de respect ou de rejet, et plutôt que de les aborder, nous ravalons notre malaise. Nous nous disons que c'est ainsi qu'un compromis se négocie. Pourtant, à chaque fois que nous agissons ainsi, nous assombrissons un peu plus notre propre lumière. La relation devient alors un espace de contrainte plutôt que de croissance, car les compromis se font lorsque nous n'avons pas réussi à négocier.
Le phénomène de surcompensation en vue d'obtenir l'approbation de l'autre est particulièrement insidieux, car il s'apparente à une mascarade de l'amour. Mais l'amour qui exige la réduction de l'autre n'est pas de l'amour ; c'est une forme d'asphyxie relationnelle.
Construire un espace de croissance pour chacun
Dans une relation saine, la réciprocité ne se limite pas à une répartition égale des tâches, mais englobe également un espace égal pour chacun. Chaque partenaire doit avoir la possibilité de grandir, de changer et de surprendre non seulement son ou sa partenaire, mais aussi soi-même.
Cela nous amène à une vérité cruciale : le respect dans les relations ne relève pas seulement de la politesse ou de la considération. Il s'agit de reconnaître et de protéger l'altérité fondamentale de notre partenaire. Lorsque nous respectons véritablement l'identité distincte de l'autre dans le couple, nous créons l'espace nécessaire à l'épanouissement du désir. Comment en effet pourrions-nous désirer ce que nous possédons déjà complètement ?
La solution ne réside pas dans un amour moins intense, mais dans un amour plus épanoui. Il s'agit de comprendre que nos relations doivent renforcer notre estime de soi, et non pas la remplacer. Cela implique de reconnaître que les liens les plus solides sont ceux qui permettent aux deux partenaires de se développer plutôt que de s'effacer l'un l'autre.
Identité et altérité
La question de l'identité personnelle, qui vous êtes vraiment, ne relève pas uniquement de la philosophie abstraite. C'est le fondement sur lequel doivent reposer toutes les relations interpersonnelles. Voici pourquoi : vous ne pouvez pas établir de véritables liens avec les autres tant que vous n'avez pas fait le difficile travail d'apprendre à vous connaître et de comprendre ce qui définit votre identité, ce qui est négociable et ce qui ne l'est pas.
En fin de compte, la question n'est pas de savoir si nous devons conserver notre identité dans nos relations, mais plutôt de savoir comment permettre à nos relations de devenir une toile sur laquelle les deux partenaires peuvent exprimer leur moi le plus complet.
Votre identité ne consiste pas simplement à choisir parmi une infinité de possibilités. Elle émerge de l'interaction entre vos prédispositions biologiques, vos relations et votre expérience vécue. Les besoins de l'identité ne sont pas de simples choix. Supprimer ces besoins ne prouve ni noblesse ni abnégation. Vous participez activement à votre propre destruction. Et c'est précisément ce qui se produit lorsqu'on confond abnégation et amour.
Le besoin de limites
Le lien entre les limites et le respect de soi n'est pas seulement corrélationnel, il est causatif. Lorsque vous laissez quelqu'un dépasser vos limites, vous n'éprouvez pas seulement un malaise passager, vous participez également à l'érosion de votre propre territoire psychologique.
Cela nous amène à la vérité ultime concernant les relations et l'identité : elles doivent être fondées sur un socle d'égalité. Non pas une égalité artificielle imposée par l'idéologie, mais une égalité naturelle qui émerge lorsque deux individus pleinement développés choisissent de partager leur vie.
Mais voici le point crucial : les relations sérieuses nécessitent des limites. Des limites claires, correctement définies et négociées. Cela ne signifie pas qu'il faille être égoïste, bien au contraire. Il s'agit d'être honnête avec vous-même et sur ce que vous pouvez supporter. Sans limites, vous n'êtes pas vraiment dans une relation. Vous vous retrouvez dans le chaos, ou pire, dans le sacrifice ou l'autoflagellation.
Vous pensez peut-être que c'est injuste ou trop exigeant. Mais considérez l'alternative : des relations construites sur des sables mouvants, où aucune des personnes impliquées ne sait qui elle est ni ce qu'elle veut. Ce n'est pas de la liberté ; c'est une recette pour le ressentiment et la souffrance.
Conclusion
Votre identité et vos relations sont inextricablement liées. Votre identité doit être le pilier stable sur lequel vous vous appuyez pour construire des relations, et non quelque chose que vous cherchez à trouver à travers elles. L'obsession moderne de se trouver soi-même à travers les relations est un problème posé à l'envers. C'est comme essayer de construire une maison en commençant par le toit.
Votre identité ne se découvre pas dans les relations, elle se révèle à travers les responsabilités que vous prenez. Endossez de véritables responsabilités. Relevez de vrais défis. C'est ainsi que vous découvrirez qui vous êtes.
La solution ? Commençons par la vérité. Dites la vérité. Ou, du moins, ne mentez pas. Cela s'applique autant à votre relation avec vous-même qu'avec les autres. Soyez honnête sur vos capacités, vos défauts et vos désirs.
Le monde peut être brutal, mais la solution n'est pas de se rapetisser. Il s'agit de devenir quelqu'un qui peut supporter le poids de l'existence tout en conservant sa structure intégrale. C'est ce que les relations amoureuses doivent soutenir, et non saper.